ужасающе много опытов, связанных одним смыслом, но об этом попозже.

случайно узнала, что моя особенность в детском возрасте называется mania fantastica или что-то в таком роде, и прочитала несколько случаев.

потомки османов в количестве 1 индивид завтра прибудут в священную землю Миколаивки, что субьективно я считаю прецендентом похлеще коллайдера. Бедняжка в данную минуту познает естество укрзализныци(ойнемогу,немогуу), и это настолько абсурдно (вы не поймете, если не познали это естество до конца), что мой мозг стремится к забытию во сне как можно скорее.


А вообще я хочу лишь покоя в пещере Апокалипсиса на острове Патмос.


Все начинается совсем по-новому, совсем заново, страничка совсем перевернута, и это очень пугает. Это мое не очень любимое время жизненной цикличности.

в честь победы Шахтера в Стамбуле, ухохохааааааааааа!!!!!









полноееееее ухохохххххаааааааааааааа!!!!!!!!!!

нет, я конечно уже дома.

но кроме как .............................................................................................
ничего сказать не могу.


похоже, я впервые увидела нечто, выходящее за пределы моего мира и опыта.



Из чего-то более приземленного : первая половина дня работать в дельфинарии, вторая - смотреть на садиком и за подсвечниками в Фенере, вечером слушать джаз и пить красное вино, и вы как хотите, а я "поза зоною досяжності".

Это было невероятно.

аааааа

итак.

если все будет в порядке, то

в следующую субботу меня

ждут мои

168

часов

астрономии.



И
я
целый полет
буду слушать только Beirut и Devendra Banhart.

Юлия Тимошенко была права.


"Справедливість є, за неї варто боротися!"

хотя ладно. какая еще к черту справедливость?!
если бы все было справедливо, у меня бы не было этих 168 астрономии.
шоколадного масла.
уроков равновесия. "как возможно научиться любить невидимое, не умея любить видимое?"
мамочкаааааа, знаете ли вы, что значит для моего здоровья освободиться от великих призраков томной пряности в неправильном смысле (Фтопку любителей Вейтса, простите), и узнать, что такое чистая сладость, которая всегда странным образом лишена самоупоения, и тем самым невероятно похожа на Бога больше чем много что кажущееся таким метким и талантливым (женщины такое любят, о да).

наконец-то отпраздную Пасху с нормальной едой, и вообще, весна.



Все прочее да будет почтено молчанием (с) Дионосий Ареопагит

Сбивчиво тезисно, ибо до сих пор в великом шоке (наблюдать надо было в непосредственной близости):

- жизнь похлеще любого мексиканского сериала

- если я не встречу среди женщин новую Марию Кюри, я повешусь, сил больше нет моих на это смотреть.

- что-то связанное с жертвенностью и "оставаться собой" и "в ответе за тех, кого приручили" составляет великую тайну мира.

- ВСЕГДА помните об экзистенциональном одиночестве, это великий талисман психического здоровья женщин. а потом и большого счастья.

- неправильные проекции - источник всей деструкции


Даже такой нахалке, как я, уже до до поп-корна.


Написанное той, которая вчера очень многое мне обьяснила просто своим существованием.


Я ручной ягуар
молчаливого волшебника
хмельного города
серебряного мальчика
солнечного зайчика
в ладошках осен


пятнистая зверюка
дикое оглоёбище
страшное чудовище
в цветочной панамке
свернулось калачиком
под языком


что теперь делать
с этой могучей
слабостью жгучей
я стен этих серых
теперь повелитель
и раб всемогущий


ступаю по небу
довольными лапами
спинки бетонные
и черепичные
гнут мне навстречу
друзья мои крыши


а город смеется
хмелеет со скуки
рыдает устало
на плечи закатов
а город глотает
меня безвозвратно

считаю секунды
минуты упрямы
часы невозможны
а дни так жестоки
а город живет
без меня но во мне


и поезд нескорый
лениво-упрямо
несет меня к звездам
далеким и пьяным
несет меня в город
отсюда к себе



След убегает прочь от идущего,
с коим его бытие не слагается.
Не возвращается голос зовущего,
Как и зовимый не возвращается.

Не исчезает кошмар. С пробуждением
он не проходит, а лишь растворяется.
В реках сумятицы и наваждения
смысл убывает, абсурд умножается.

Жаль, что прощание больше не делится,
чем на один. Единица - прекрасная
(суть - абсолютная, если осмелится)
разница двух с вычитанием счастья. На

каждом предмете, над каждою вещью
(и коль наблюдатель проявит терпение)
можно узреть «единичные» клещи,
а может быть просто - РАЗЪЕДИНЕНИЕ




І
Воют цветы. Искры из дна
безуспешно пытаются выбить ныряльщики.
Ропот, протест, расстрел. Одна
смерть и безумие в розовом ящике.

Крики, пожар, приговор, обед.
Снова повешенье, кровь, уныние.
Снова обед. Несварение, бред -
больше не буду есть отныне я.

ІІ
Виски стынет. Виски горят.
Воск молчит. Восковая жижа
наполняет моря.
Сумерки сумерки сумерки. Ниже

руки торят путь в темноту.
Я знаю - так делают, делают дело,
ищут мечту:
от тела к телу, от тела к телу.

ІІІ
Словно орган
заливается милый:
Подари мне свой орган!
Какой? - Любимый!

Как ураган
волнуется милый:
Подари мне свой орган!
Какой? - Любимый!

Приставил наган
к головке милой:
Подари мне свой орган!
Какой? - Любимый!

Ну и год, ну и год, ну и год.

Как врач, просто как доктор Грегори Хаус, хочу сказать, что любить музыку или арбузы это намного легче и безопаснее.

Некоторых женщин во время полнолуния нужно изолировать от общества, о да.

***********

58d6867dld7ffjfgk69od69797dkjvlifd, сорри, но это именно то, единственное то, и да, ничего кроме этого, то, что я называю нормальным человеком.

Кажется, Это именно то, что называется "духовным катарсистическим оргазмом", как я прочитала в одном ЖЖ.. !

Есть в нашем городе Только Один Мущщщина, которым я по-настоящему восхищаюсь !

И его обновленная анкета вконтакте просто.. повергла меня в этот самый духовный катарсистический оргазм!
оооооо

Редко, очень редко, встретишь такую честность и проницательность (чего там таить, 95% знаемых мной людей самого разного интеллектуального уровня, особенно людей в ЖЖ или подобных сайтах, и конечно часть меня самой оооочень хороши описаны =)


Sex: Male
Relationship Status: Single
Birthday: January 12, 1986
Hometown: Хмельницкий
Political Views: Socialist
Religious Views: Православие
Personal Information
Activities:
http://houstonsnews.livejournal.com/
Interests:
.............................................................., ................................................................, .........................ну конечно расскажу... это именно ТА возможность, в общем Я давно мечтал рассказать о себе самом, хоть прямо говорить о себе и не принято и невежливо - но смотрите о УРА - здесь такие правила! Я оправдан, когда увидел что здесь да-
Favorite Music:
же вопросы специальные есть типа: "о себе", то сразу понял - мой час настал, Я такой кролик который всю жизнь хотел заявить всему миру - смотрите какой Я лихой зайчик, Я еще надо не забыть сказать очень и очень такой себе оригинальный чувачек и личность,
Favorite Movies:
смотрите - Я ЛиЧнОсТь! Я! а интересует меня то что может заинтересовать вас господа - все такое кльовое субкультурное или национальное или автэнтичное, в общем все на что вы можете обратить внимание - МЕНЯ интересует. к примеру чтоб у МЕНЯ немного левее было 100% заполнености инфорамации и 200 друзей
Favorite TV Shows:
Ах да и музыку Я слушаю! Конечно же и очень такую сложную и замороченую музыку слушаю и с названиями замороченными и такую не для тупиц музыку которую еще поискать надо короче музыка доказывает МОЮ класность, фильмы теперь фильмы -
Favorite Books:
ну фильмы Я пишу так - режиссер, а потом фильм, это потому что Я такой прошаренный что аж вообще все знаю, и обратите на это тоже пожалуйста внимание... а книги Я умница читаю такие что это вообще можна обосраться пока выговоришь автора и название какие то Бурумбурельйо Коропотник и Мулапроньивский, ну и конечно же Рукоблудьновича последнее читаемс
Favorite Games:
и это так все увлекательно что Я не остановлюсь что бы немножко не сострить вот например телевизор смотреть не модно и я скажу всем "а МОЙ телек мыши съели" (хи-хи), ну и в общем всюду буду шуточки вставлять... ведь это же и девушки читать будут, а им нада-нада понравиться и
Favorite Quotes:
типа на вопрос во что играете скажу что "играю на нервах" чтоб все думали что Я не хрен толстожопый а мальчишка заводной - нада и фоточку специальную подыскать и может быть добавить СЕБЯ в группу "круто гоню трачу много денег, клуб, клуб, ночь, пьяный угар, драм..."
About Me:
ну и в общем ведь посудите господа - даже если промолчать то сразу видно что с понтом круто молчит чувак, не сорит словами, молодец чувак - наше мнение формируют необычные поступки типа молчания. О, кстати, Я уже говорил о том какой Я необычный пассажи...



Дальше, к сожалению, этот уникальный памятник общечеловеческой психологии обрывается.

Хмм, мне бы так отчаянно идти к своей цели, как турецкая сборная за 20 минут до конца матча с Чехией из счета 2-0 сделала 3-2 =)

Было круто. И весьма в тему праздника =))

"В этот день преображается не логос ее (то есть то, чем природа является), но способ ее существования, путь ипостасного самоопределения. Восприятие этого дара означает, что необходимость биологической наследственности и индивидуальной автономии перестает определять наше ипостасное бытие"


Кроме этого, "хороший курд - мертвый курд". Никакой политики, чисто эмоции. Ну мы еще посмотрим на все это!

=)

Случайно наткнулась на тему о книгах Урсулы Ле Гуин на одном форуме.. Ах, было время, когда у меня были причины зачитываться её циклом о Земноморье.. Ах, молодость.. )

Надо перечитать.. Очень хорошие книги..

Потом послушала Depeche mode и вспомнила еще более трепетные и даже сравнительно недавние времена, когда у меня были причины заслушиваться Depeche mode..

=\

Жизнь определенно близится к критической точке..

Потому что даже Мемо (!), известный любитель Камю, Кафки и мечтатель о коммуне (ухахах) сказал мне, что к 26 годам ему надоел весь existencial shit about best friend и ему нужна жена (!!! не, я всегда только за такой подход, но просто уж не ожидала), и even to gather flowers he wanna only with his wife..
Кажется, истекают последние священные месяцы чистой потенциальности, когда все молоды, зелены, наполнены до краев, наивны и несчастны.. А у кого-то уже почти истекли..
Впрочем, не в этом суть.. А в чем я напишу потом..

Ибо ЖЖ неплохой способ психотерапии

Ё моё.
Острый кризис.

Целый вечер читаю 22-страничную тему на одном аццком форуме (он один меня веселит в хмурые дни) о раойнах Стамбула.

Добром это все не кончится.

Надо, чтобы однажды кончилось. Поэтому пойду почитаю что-нибудь экзистенционально полезное.


( проникнуцца атмосферой )

Эта великая городская легенда была рассказана мне одним весенним вечером ветром в шуме листвы.
Как и подобает вечной легенде, персонажи и обстоятельства ее меняются от города к городу, но сюжет всегда остается прежним.
Он был, как думали, маленьким харизматом. Своего города и даже по чуть-чуть близлежащих. Он был доступно одаренным (золотая середина - вечная ценность) и умело обаятельным, и было даже немного благословенной ангельской ненасытности в его глазах, подобно щепотке корицы в чашке черного как ночь кофе. Но дни, подобающие маленькому харизмату, не проходили бесследно, сменялись ночами, ночи таяли утром, и вкуса корицы в кофе оставалось все меньше. Как будто чашку черного как ночь кофе забыли под проливным городским дождем. И вкус корицы растекался по грязному столу, а некоторые капли даже крали лужи.
Но ведь единственное, чего он по-настоящему хотел не от тщеславия (ангельская ненасытность миром - дар небес),- это только пряные обьятия благородной принцессы, которая вела свой род по материнской линии - из прошлого, а по отцовской - из будушего; ему нужна была любовь, горячая и острая, как раскаленные скалы в июле. Они бы не встретились там, где бывал он, может быть, у нее были золотые волосы, и она не любила шума; они бы не встретились там, где бывала она, может быть, у него не хватало времени для глубокого знакомства с культовым кино.
Но, конечно, они бы узнали друг друга только по звучанию имени и чертам лица. Может, они даже обжигали друг друга краешком глаз в толпе, и потом у них целый день ныло сердце.

Она нашла его вконтакте. У него было 124 френда. Она подумала, что он любит их всех, и для нее уже не будет места, а он даже толком всех не Знал.

Люди! Не оставляйте кофе на проливном дожде!

Так уж сложилось, что я и то, что принято называть нормальной жизнью, единодушно игнорировали друг друга с детских лет.


Пока другие дети приспосабливались к новому социальному кругу в садике, потом начальной школе, заводили новых друзей, дергали девочек за косички, играли в классики, впервые сплетничали и впервые дрались, в общем, участвовали во всех приличествующих даннному возрасту забавах, мы с моим душевным братом сначала полностью игнорировали садик, а потом, формально числясь в 1-Б классе, своими астральными телами были явно очень далеко от того, что называется нормальной жизнью 7 летних детей.
В этом же первом Б классе нами был придуман собственный язык, на котором "я тебя люблю" было "ва ва лимос", я разрабатывала собственную религиозную систему и была единовластным ее книжником, пока мой брат был единовластным ее жрецом, и под крик
соседей за двором выбивал молотком подобие лиц на коре старых дереьев, чтобы нам было где совершать наши обряды, которые в основном состояли из разжигания костра, приношения в дар трав и мистических бесед за поеданием печеной картошки.

Пока девочки впервые начинали более или менее серьезно присматриваться к мальчикам, я была влюблена в агента Малдера, и мы с моим душевным братом записывали в большой красный журнал замеченные нами в раково следы внеземных цивилизаций. Мой брат в лет 11 писал мне стихи, один из них я помню наизусть:

Уже темно,
и я смотрю на улицу
через разбитое стекло окна,
и сердце ты мое, меня не понимаешь,
а думаешь ты только о себе.
Уже темно, а свет я не гашу,
и все пишу, пишу, пишу,
пишу я письма для народа,
но не узнает их народ,
а буду знать лишь я.
И хоть меня никто не понимает,
но юмор надо не терять!

А я по ночам мечтала об агенте Малдере, слушая Линду.

Потом когда девочки вовсю осваивали трудности первых нормальных отношений с нормальными мальчиками, я пыталась разобраться в химических свойствах лития, так как мое первое серьезное увлечение, а сейчас мой брат - Мемуля говорил мне, что у него маниакально-депрессивный психоз после школы, и поэтому он 4 года не поступал в университет =) Так жечь мог только Мемуля. Мемулю я люблю.

До этого, с 8 до 14 лет каждое лето у бабушки я была влюблена в соседскую девочку, которая приходилась мне далекой родственницей. Помню, ужасной душевной травмой было для меня, когда она поехала в летний лагерь, я страдала во-первых из-за того, что она не противостояла родителям, предав таким образом нашу любовь, и вообще нельзя быть такой послушной недушевным родственникам - дулась я в одиночестве, и во-вторых, я боялась, что "нормальные девочки" совратят ее с истинного пути и научат думать о реальных мальчиках и дискотеках, а не придумывать собственные легенды о русалках, степи и курганах, чего всегда было много и Приазовье. В ее отсуствие я любила залазить на дерево в нашем саду, с которого был виден ее опустевший дом, слушать красивый альбом "Маши и медведей", и чувствовать себя самой настоящей Сапфо.
Конечно, потом для нее пришло время и для дискотек, и для мальчиков, но что поражает меня сейчас спустя 10 лет, это то, что наши русалки, ночные разговоры, и пробуждение в 5 часов утра, чтобы встретить рассвет с песней Русланы "Свитанок" сделали ее ощутимо отличающейся от остальных девочек ее села.

Потом были изливания Насти из Минска по поводу того, как она любит Вилле Вало, Эдгара По и как ее тошнит от неэрудированных и недемонических мужчин, которым надо готовить борщ и рожать детей. Мы любили друг друга искренне и преданно, и наверно, любим до сих пор, хотя потеряли связь.

Потом было много много всех и всего, от любви к начинающему студенту-режиссеру, и конец этой истории, 4 апреля - мое день рождения, в качестве, назовем это, - независимой социальной единицы, когда я поняла (привет феминисткам) что не хочу попасть на Каннский фестиваль в качестве жены режиссера, а только когда сама стану супер-мега-тру-режиссером, я в красно-черном платье на красной дорожке, и (о, женщины) пусть он поймет, что потерял!

В общем, от любви к начинающему студенту-режиссеру до остальных не менее веселых историй.

Все мы сделаны из плоти и крови, и всеми нами движут одни силы, по крайней мере, в начале нашего пути.
Но мир тетушки Нормы всегда как-то проходил мимо меня. Я знала и видела со стороны, что нередко бывают ситуации, когда например, девушка находит смс другой девушки в телефоне своего молодого человека, я знала и неплохо разбиралась в том, что некоторые девушки например пытаются вызвать ревность, флиртуя с другим, или например есть парни, которые любят пить пиво с друзьями и у которых первых секс в 15 (Мемо такое и не снилось), я видела их очень много, и вполне мирно могла с ними
общаться и сосуществовать, но в моем мире на кухнях было принято говорить совсем о других вещах, и почему-то даже не о современной литературе, хотя это тоже интересная тема.

Все мы сделаны из плоти и крови, и всеми нами движут одни силы, поэтому всё, в принципе, было тем же, что и у других людей, просто слова например "ты слишком много от меня требуешь" в моем мире часто звучали как : о, я слышу лай голодных псов в предрассветной тьме... Я задыхаюсь от своих криков перед грязно-желтой стеной, а ты мне говоришь о подснежниках в Альпах."
Причем я готова поручиться за любого из моей жизни, что говорилось это без превышения общечеловеческого уровня пафоса. Все мы любим пафос, но в этих словах его было не больше и не меньше, чем в интонациях нормального мира для таких фатальных событий, как расставание, встреча, измена и т.д.
Просто нам было часто нечего делать, так бывает всегда в то время, когда нормальные вещи уже кажутся пустыми, а альтернативы еще не найдены, мы все любили "Сталкера" Тарковского, Мемо мнил себя новым Кафкой, и целое лето разрабатывал концепцию каким нужно быть настоящему "голому артисту", и еще года два мы с братом смеялись над термином "голый артист".
Кто-то хочет самовыражения и ищет вещи для самоидентификации в активном общении со свестниками, кто-то - в создании нового видения искусства и его пиаре, кто-то в максимальном количестве так называемых социальных активностей, а вот Мемо искал его в составлении коцепции "голого артиста", запираясь в своей комнате и встречая теплые стамбульские рассветы. Это не хуже, и не лучше, это простой другой способ.

С моей пед.думкой у нас есть свой собственный лексикон, где например словосочетание "баттл аним" означает ситуации, когда даже самые интеллигентные девушки пытаются доказать свою личностную или профессиональную состоятельность умело скрытыми намеками на превосходство в сфере сладкого женского хаоса, т.е. их мужчинах, социальном статусе этих мужчин, отношении к ним этих мужчин и т.д.
Или например, когда случается что-то неожиданное, мы любим говорить " оо, ну это supermassive black hole!" Мы любим Мьюз..
И бороться с Региной Спектор или Егором Летовым за сердце мужчины для меня было всегда привычнее.

Вот так я и жила, сводобно общаясь на своем языке со всякими сумашедшими. Сумашедших было мало, но всего хорошего должно быть понемножку. И вообще, дорогие сумашедшие, присоединяйтесь, брат покинул царство, и мемо за границей, и я всегда рада любому сотрудничеству с сумашедшими!

Ммм.. А вот повод по которому я это все пишу.
Ну ладно.. Конечно, на смс и слова про лиловый мед, перламутровых бабочек под сердцем ответить солнце може поповнити рахунок, потом - ти ЧУДОВО пишеш, и сказать про акриловые самолетики, это просто настолько весело, что зачот даже из-за харизмы.

Но позавчера со мной случилась дикая в своей нормальности вещь.

Мы с котом предаемся послеобеденной сиесте, т.е. спим. Телефон на виброзвонке, но кто-то так упорно звонит, что приходится открыть глаза. Номер подозрительно знаком. Номер, оказывается, его.
Я в диком любопытстве, зачем это он, но женский голос повергает меня в бездну дикой нормальностью ситуации. Дословно разговора я не помню, я всегда мало что помню, когда в большом шоке, но несколько фраз помню точно.

- А зачем Вы пишите? - размеренно высокомерная ирония

- А зачем Ваш молодой человек мне отвечает? - вхожу в роль. Баттл оф зе Аним хес биган.

- Ээ..(секундное замешательство, но опытность и гламур берет свое) А Вы уверены, что это он Вам отвечает? (двойная доза подчеркнутой иронии палить геть усе)

- Да, уверена. Но Вы не волнуйтесь, я уже давно не пишу, и Вы на дату посмотрите. И в исходящие тоже. (ну да, я младше, но кто сказал, что гламур зависит от возраста!)

- Мне не надо на дату смотреть! (уже даже раздраженно, но возраст почти всегда приносит самообладание. Снова размеренно высокомерная ирония). И вообще, я советую Вам найти другой обьект.

- А я советую Вам найти молодого человека почестнее.

Зе енд.

Потом я целый день жалела, что не сказала про вторую сим-карту (о, земные женщины)

Нет в мире ничего более землянистого, чем элегантное презрение двух женщин при борьбе за одного мужчину, который уже и не до крови нужен, но гордость же, гордость задета!



И это все со мной...

Боже мой, что же следующее... Лихорадочно перебираю в уме все хорошие и плохие нормальные вещи, которые случаются с нормальными девочками моего возраста.
Анимы, борщи, на кофе, сексуальное белье как способ достичь цели, проверять телефоны, привіт в щечку.

Нееееет, я так не хочууууууу!!!!


Пора домой к Кафкам, борьбе с Летовым и Спектор, изучениям свойств лития, спорам об исламе, и мечтам о Каннском фестивале, и прочим милым, уютным и интересным вещам.

Блудная дочь возвращается домой, и она спокойна и уверенна в правильности своего пути, как никогда, хелл ейа! =)


З.Ы. К проблеме чувствующих словосочетание "лиловый мед" и не чувствующих, и, возможно, отвечающих про рахунок. "Нерівна рівність" Сковороди = нереальный зачот. Поэтому понятие настоящего превосходства лежит не совсем в сфере сумашедствия, и совсем не в сфере литературной одаренности и даже интеллекта.

В Африке голодают дети, молодые люди читают Минаева, но настоящий предвестник Апокалипсиса - это то, что мы с тобой нравимся друг другу, как неожиданно единокровные, но "идейные разногласия" изламывают наши улыбки кривыми ироничного презрения, как ломаются цветы от пыльного ветра.
Все дети Африки воскресают из гроба, как Лазарь поутру, по сравнению с тем, что мы никогда не помолчим вместе почтительно нежно, каждый со своим напитком, каждый в своем цвете, без моего истеричного зачитывания тебе абзацев из Бердяева, и твоих ответов на них, остроумных, но так стыдливо обнаженных в своем страшном негодовании, ведь ты знаешь, к чему это я.
В чай с лимоном падают горькие слезы, потому что совсем не хочется быть виновной в скором наступлении Апокалипсиса, но смотря на тебя, я часто думаю, нам бы представиться братом и сестрой, и в Прагу и Стамбул в фиолетовых пиджаках и майках с Portishead танцевать под Ника Кейва, и все местные гломурщеги - наши, а потом в Грецию - думать и ловить креветки, ведь их можно есть по выходным великих семи недель. А ты в редкие минуты уединения, наверно, думаешь, что мой талант пропадает зря, и мне бы больше секса и меньше "нежизненных" книг.
И так наверно, все и случится, улыбки будут ломаться как цветы, возможно, я даже стану великим психотерапевтом и буду жить в Стамбуле каждую весну и лето, а ты станешь великим кем захочешь, но как вечная кара, моими спутниками по вечерам будут сигареты, Достоевский и слезы, а твоими - ирония, вино и пустота, разбитая на сотни мелких осколков сотней знакомых имен.
И пусть даже половина людей мира скажут мне "Я тобой начал любить Любовь", а вторая половина скажет тебе : "Ты - бог, возьми меня здесь и сейчас!", мы никогда не успокоимся из-за этой мучительно ноющей тайны: обе половины мира все равно скоро умрут, потому что мы приблизили Апокалипсис.

Хммм... С тех пор как я поняла, что есть люди, которые Аццки Жгут, следы аццкаво жжения я замечаю повсюду.. ))
Вот иногда видишь какое-то название для культурного события города, и думаешь, сколько пакетов травы ушло, чтобы его придумать.. А ведь точно знаешь, что эти люди, его придумывая, траву не курили.. И так завидно-завидно.. )

Все-таки я посредственность..

Как там это говорится.. У страха глаза велики?.. никогда не понимала, от чего произошло это выражение, но не важно..
Итак..

Самое странное и веселое, что мне раз 5 снилось, что это происходит. Кстати, именно эта суть сюжета. Я или просыпалась в холодном поту, или сон заканчивался тем, что все это шутка, нелепость, и приходил Настоящий, в противоложность ему или жестокому, или нелепому.
Ну вот, это случилось. Я, конечно, в полном ауте, но скорее, в логическом ауте, потому я действительно не имею понятия, о чем думать, что делать под Wonderful life Кейва, Самую Чувственную Песню в Мире. Не знаю я и от чего валяться на полу в слезах под Бьянку. Ах, а как это было...

В остальном... Не знаю. Все как-то... Тихо. Меня целый день Кто-то метафизически кутает в одеяло, просто без слов, кутает, только мои нос и глаза снаружи, и молча поит лимонным чаем.



- Ну что, он глупый? Тупой? в Чем дело-то?

- Да нет.. мам.. Он жжот.

- Ты постоянно это говоришь.. Ну не понимаю я, что это такое.. Несерьезный?

- Ну в своем роде.. э.. ну нет.. как бы сказать.. Мам, он просто жжот!



Ну жжот он. Ничего я не буду рассказывать.

Да, идеальное время для Доверия.


А еще, я давно так спокойно, как сегодня, не сосредотачивалась на словах поэтической математики у Водiя. В эти 7 недель по воскресеньям читают удивительные вещи, как я в прошлые разы не знала.
Вот что называется, женщины и наука.

Что такое необратимость?
Это когда чью-то персональную мелодию звонка меняют с Muse "Starlight" на "Постой, мущина" Светланы Лободы.

Нафиг мне теперь песня Енрике Иглесиаса "Ring my bells", я тоже не знаю.

Еще я просто обожаю Nouvelle Vague. Dance with me, Ever Fallen In Love, I Melt With You = просто невообразимо. Что с этим делать, и куда с этим летать, больше понятия не имею. Но может, это и называется прозрачностью.

Было серое холодное утро, и лужи.

Я шла пополнять счет. Справа со мной шел ангел. Он был среднего роста, с темно-пепельными волосами, в обтегающих темных джинсах, черных кедах, и сиреневом свитере на замке.
Моросил мелкий холодный дождь, но его крылья не мокли (он же ангел), а покрывались поблескивающимися серебристами бусинками.
Мы молчали. Он знал, что я почти все пониманию.

- Я даже удивился, как ты это так ясно осознала... Я знаю, ты пока не сердцем. Но поверь, это тоже многое значит, и от много хранит..

- угу.. - под ногами в лужах серело небо,- но что мне теперь.. чего мне теперь.. сам понимаешь..

- Вот!.. ты именно это сказала.. Да, одна из причин, это конечно, солома. И сама знаешь, метафизическая солома по определению всегда гниет и разлагает даже серебро, если они долго будут соседствовать.. Это первое.. Второе, брат твой... Черт, Лилу, как ты вообще с этой соляной кислотой 2 года ходила за Аптечкой, я вообще не понимаю. И ты знаешь, что не было другого способа тебе это обьяснить о нем..

- Да я сама удивлялась, способ дейсвительно единственный..

- и самое главное.. Ради чего и все.. И то, чего ты всегда хотела, восхищалась, просила, но сама бы не решилась.. Доверие. Помнишь, в "Сталкере", только молодое, гибкое деревце сможет выдержать сильный ветер, оно прогнется, и снова встанет. Даже если надломится, шанс есть, а сухая кора ломается и крошится навсегда, был только бы ветер сильный.. А он рано или поздно всегда бывает.... Хотя это не совсем о том..
Ты всегда говорила про космические путешествия, Аптечки, метафизические аэропорты, но слово Доверие.. Доверие пугало, восхищало, влекло, и честность с тобой по этому вопросу всегда лишала уважения к себе.

- да знаю я... Это чувство.. Когда внутри что-то беспокоит, если в это время лечь на пол, и раскинуть руки.. это такое странное чувство. И лежать так несколько минут. это очень...


- ну вот.. я знал, что ты чувствуешь это.. Ха.. Да и вообще, ладно тебе, ты же теперь знаешь, что надпись на пиджаке можно сделать акриловыми красками!

Он озорно подмигнул мне и мы засмеялись.

В наушниках на двоих играл Kasabian, и энергично шагая в такт молодым наполеоновским маршам, мы шли домой. Начинался Новый Год.

Я встретила его сегодня. Внутри будто бы теплым молоком, и нежно-печальной улыбкой вглядываюсь в его глаза, похожие на глаза лани. Чувственная и лукавая лань, слушаюшая Doors и упивающаяся мнивым сходством с Буковски, доводила меня до исступления ощущением, что в нас одна кровь. Мне всегда хотелось плакать от умиления, потому что я знаю все его страхи и глупости. Мне хотелось повязывать ему самый богемный галстук поверх футболки с Дейвом Гэханом, смотреть в глаза лани, и слезками таять "Сыночек мой родной". И любого за волосы, когтями в шею, кто обидит кровинку мою, пусть она такая глупая, и не Буковки, но кровинка же.
Это страшно. Сейчас я вообще этого не понимаю. После.. Нет, все до сих пор. И теплым молоком.. И галстучек бы повязала.. Но как в этом можно было сгорать?.. Впрочем, сгорала ли я..


- 5 августа концерт Коена! (смайлик милого, родного, лукавого вдохновения)

- Я не люблю его...

- Я тоже..


глазами:

- Я.. уже.. не видишь.. Я на 10 лет старше.. а ты мне: dont forget me baby..
- Что??..
- затягиваюсь сигаретой как принц.. Так мужественна, что даже тиха.. Глаза-мартини.. На мои бедра смотрят женщины..
- Что???




Ничего.


Кажется, я понимаю ради чего все это...


Спасибо..

Я всегда помню две реальности одновременно. В одной из них в Стамбуле май и август одновременно вместе насегда, и дух этих улиц я не смогу описать, потому что сердце плавится в алые слезы. "И увидел Бог, что это хорошо". В одной из них летним вечером аромат ночных фиалок сводит с ума первые звезды, и они рассыпаются алмазной пылью по лиловым лепесткам, в одной из них пряный дух полуденной степи, свободные и быстрые ступни по горячим камням, и ветер в волосах.
В другой из них этот мелкий теплый дождь даже летом, солнце так размеренно и терпимо, что деревья всегда остаются зелеными даже в конце лета, мой город, музыка Radiohead вязким туманом по ночным улицам, музыка Portishead жалостью стекает с подоконника.
"You want me?
well, fucking come and find me,
i`ll be waiting with gun
and pack of sandwiches,
and nothing, nothing, nothing.

You want me?
Well, come and
break the door down.
You want me?
Well, fucking come
and break the door down.
Im ready, im ready, im ready.."

Больно.
От дыма и боли мысли преобретают благородный оттенок серого жемчуга, похожий на музыку Кейва, и пахнущий лавандой.
Сочетание красного и синего дает фиолетовый, сочетание черного и белого - жемчужный. Ибо сильна как смерть, любовь.
Я не верю в талисманы, но этот серый жемчуг, как магический кристалл, показывает то, что происходит на самом деле. Тщеславие вместо оптимизма "активной общественной позиции", пошлую усталось в уточенной уравновновешенности, неуверенность почти до ненависти под харизматичной импульсивностью, и в глазах - едва слышный детский плач на дне пустого колодца. And nothing, nothing, nothing. "Элои, Элои! Лама савахфани?"



Эти две реальности, как жадные любовники, не могут друг без друга ни минуты. Он кусает ее губы до живой крови, она прохладными руками еще больше раскаляет его кожу.

У них однажды родятся дети. "И времени больше не будет"

Много чего о себе узнаешь в это волшебное время...


1. В наивном детстве я не понимала тонкостей человеческой психики... не важно.. в топку.. если короче, я та еще прекрасная принцесса...

2. Я вас аццки ревную, мой гломурный мущино. Ко всем, даже самым не в тему.
Много чего это обо мне говорит.

3. Когда я встречаю девушек\женщин, говорящих про глинтвейн и богему, возникает странное чувство. Много чего это обо мне говорит.

4. Мы с пед.думкой часто говорим на эту тему, и вот, признанание... Заколебал меня Км.. Кодовое имя Хмельницкого.. Не центральной улицой, как пед.думку.. ААА.. Я люблю многих, но одни и те же.. Даже не в этом дело.. Вы, они, они, они, он, она, их бывшие с настоящими, Боже мой.. И НИКТО НИКОМУ, НИ ОДИН НИКОМУ.. и я в том же списке..

5. Мне что, до тридцатника ждать, чтобы кто-то мне звонил и молчал в трубку? Тайны!!...

6. Не заслуживаю тайны из-за того, что я люблю делать с тайнами.

7. Мне что, до тридцатника ждать картины, когда кто-то (ох, не знаю, кто) с эрудицией Летова и внешностью Пенелопы Крус и душой Жанны Д`арк, открыл дверь, не обращая внимания ни на кого, подошел бы к кому-то очень гламурному и суетливому (слишком хорошо знаю кто, да и кто вообще не этот кто-то??и я в том позорном списке), взял бы за руку и сказал тихо и отчетливо : Пойдем со мной. ?




Все плохо.

Значит, все налаживается.