40 дней до Рождества, что означает попытку изменения фокуса в эти дни..

У меня все по старому, как и раньше вслушиваюсь в стабильность в сердце динамичности, ну и в огненную динамичность в сердце тишины.. =)

Разве что к интересам добавилась моя богиня Женственности и вообще - Rachel Brice (youtube все подскажет, если интересно), ну и tribal fusion bellydance соответсвенно, как нечто маленькое, но поддерживающее меня в моем направлении сейчас.

Обожаю ноябрь.. Когда, кажется, можно увидеть грезы природы, готовящейся ко сну.

У Devendra Banhart новый альбом, который, на мой вкус, лучший у него (а вот новый альбом Muse вообще никуда, или я уже старею), и отрывает меня от ноябрьских мыслей и уносит на Кипр, где я мечтаю быть свечницей, и присматривать за животными какими-нибудь, ехехе.



Woven hand - это вообще что-то странное, только малыми дозами, ну и мужик, даже страннее, чем любимый Ник Кейв.



А музыка группы Lights out asia это нечто совершенно То о сердце мироздания, что я так давно искала.


Національна заслужена капела бандуристів України вживую - это.. это.. Аххх! no comments, как прекрасно!

С этого июня у меня на правом запястье знак бесконечности, чтобы, так скажем, не забываться.


В общем, все лучше, чем я этому соответсвую, за что и стоит восхвалить космос.

Поменяла оформление в ЖЖ. Юнг бы одобрил, а это не так уж маловажно.

Еще зачем-то меня можно найти тут: http://twitter.com/anima8mundi

мой женский идеал.или моя женщина внутри. сказать нечто по-настоящему сейчас нет сил.
есть в ее мимике что-то. и вообще. вообще..


http://www.youtube.com/watch?v=XqJsaqykhLo

http://www.youtube.com/watch?v=yp1zqqLB57M


http://www.youtube.com/watch?v=_CX1Qg0z2NI&feature=related

watching rachel brice, listening 'god is astronaut', reading about cyprus liturgical life is my personal anaesthesia

ну да, еще и программа stellarium.

создает ощущение какого-то особенного, пусть и не счастливого пока, но покоя. Небесного одеяла из мяты.

Странное желание много много писать. или рисовать, что получается значительно хуже. нет. лучше много много писать о многом многом.
но совсем не получается.

хочу лета как на юзерпике, чтоб утро как beirut, день как rhcp и devendra bаnhart, вечер как god is an astronaut и местами так shakira, и ночь как nick cave. ничего больше не хочу.
Хрустально чисто после всего-всего-всего осознаю, что дело все всегда во мне.


удивительнейшее лето. после всего страннейшего в пригороде Бодрума, что не подлежит пока полному рациональному осмыслению, который день Здесь (!..)Холод и Дожди (!!!).

Много событий о смертельных болезнях далеких знакомых и замечательная книга Ялома о смерти.


Я или перерождаюсь или умираю.

Хорошо развитое ассоциативное мышление и чувствительность, которые вместе приводят к быстрому образованию ассоциативных рядов при многих раздражителях со всеми последствиями, ну и может немного ума, вот и все, что у меня есть. =)

нет, я конечно уже дома.

но кроме как .............................................................................................
ничего сказать не могу.


похоже, я впервые увидела нечто, выходящее за пределы моего мира и опыта.



Из чего-то более приземленного : первая половина дня работать в дельфинарии, вторая - смотреть на садиком и за подсвечниками в Фенере, вечером слушать джаз и пить красное вино, и вы как хотите, а я "поза зоною досяжності".

Это было невероятно.

аааааа

depeche mode слишком по-земному томно, зек юра (the cure) слишком неопасно и романтично, а вот iamx - это вот именно то.
ойойойой, это даже опасно, как именно то для всяких таких, рожденных в мае.
ойойойойой, срочно переключаю на sigur ros.
ойойойойойойой, это просто секс в самом неоднозначном смысле этого слова.
Вот не вовремя-то.

итак.

если все будет в порядке, то

в следующую субботу меня

ждут мои

168

часов

астрономии.



И
я
целый полет
буду слушать только Beirut и Devendra Banhart.

Юлия Тимошенко была права.


"Справедливість є, за неї варто боротися!"

хотя ладно. какая еще к черту справедливость?!
если бы все было справедливо, у меня бы не было этих 168 астрономии.
шоколадного масла.
уроков равновесия. "как возможно научиться любить невидимое, не умея любить видимое?"
мамочкаааааа, знаете ли вы, что значит для моего здоровья освободиться от великих призраков томной пряности в неправильном смысле (Фтопку любителей Вейтса, простите), и узнать, что такое чистая сладость, которая всегда странным образом лишена самоупоения, и тем самым невероятно похожа на Бога больше чем много что кажущееся таким метким и талантливым (женщины такое любят, о да).

наконец-то отпраздную Пасху с нормальной едой, и вообще, весна.



Все прочее да будет почтено молчанием (с) Дионосий Ареопагит

Из странной музыки вроде Национальной капеллы бандуристов Украины, второе место по странности воздействия на меня несомненно занимает Линда. Чертовски странная музыка моего чертовски странного взросления, в самый брутальный период где-то с 11 по 14.

После пары ее песен для реабилитации нужно с десяток песенок Devendra Banhart.

Это конечно, мягко выражаясь, не совсем проработанная сфера моей личности.

"Цыпленок должен разбить свою скорлупу, иначе он умрет, не родившись."
!

Так знаменательно было это прочитать в этот день, один из моих дней рождения, когда ровно 4 года назад я это поняла; нет, конечно, чего бы я это стала своим умом понимать в уютненькой скорлупке, если бы она сама не разбилась, именно в этот прекрасный, а тогда такой странный день, 4-ый день 4-ого месяца, и сегодня прошло 4 года. Так что я конечно еще маленькая =)
Но все равно поздравляю себя! Потому что этот день тоже стал причиной того, какая я есть сейчас. (не очень то прекрасная, но намного более счастливая, и с более здоровыми глазами, а это ужасно важно)
Да, и сегодня день рождения Тарковского.

Помнится, 4 года назад была тоже такая солнечная погода.

В общем, если вы женщина, будьте в 488 раз более острожны со скорлупами, как бы уютно там не было.

Как я отношусь, к тому что количество недолюбливающих меня турчанок растет в геометрической прогрессии? и к тому что шестнадцатилетняя полячка регулярно просматривает мой ЖЖ и явно не испытывает при этом позитивных эмоций?
Странно я к этому отношусь.
Ибо я к такому не привыкла. Я вообще-то любитель ночных размышлений и спокойствия, спокойствия. Ну и конечно, немного так холодной богемности, чуть чут так томного высокомерия, о да, о да.

Но Кое-Кто, видимо, решил уравновесить все части мои личности.





А еще 8 апреля, оказывается, день цыган.


А в это время, "Неограниченный неизреченно Себя ограничивает, а ограниченный распространяется до меры Неограниченного", - пишет Максим Исповедник.

Я вообще-то думала, что связь запахов и притяжения это такая метафора.
Кажется, природа создала кое-что покруче (!), чем midnight poison.

Хорошее символическое и неплохое логическое мышление - это единственное, что меня спасает.

После небольшого но непростого сеанса самоанализа у меня даже перестал болеть желудок.


Неприятно, но не столь глубоко, если вы переносите образ своей матери на свою, хмм, ну например, жену, или начальницу.
Гораздо серьезнее, если вы переносите вечный образ Хтонической Матери, природы-материи на кого-угодно.



"Важное место в психотерапии пациента - на пути к его целостности - Юнг отводил осознанию переноса. Психологический процесс переноса он рассматривал как частную форму более общего психологического механизма проекции, возникающей между двумя людьми. Перенос, по Юнгу, в отличие от фрейдовского понимания, несет не только эротическое, но и все активные содержания бессознательного. Эмоции спроецированных содержаний всегда образуют некое динамическое соотношение между субъектом и объектом - это и есть перенос, который по своему характеру может быть положительным и отрицательным. Перенос, возникающий в процессе анализа, часто свидетельствует о трудностях установления эмоционального контакта между врачом и пациентом - дистанцию между ними бессознательное пациента пытается "покрыть" и возводит компенсаторный мост.

Юнг выделял 4 стадии терапии переноса. На первой стадии пациент осознает факт проекции личностного бессознательного и вырабатывает субъективную оценку тех содержаний, которые создают проблему. Он должен ассимилировать эти образы со своим собственным психическим бытием, понять, что приписываемые объекту оценки являются его собственными качествами. Лечение невроза, означающее требование стать целостной личностью, предполагает "узнавание и ответственность за свое целостное бытие, за его хорошие и плохие стороны, возвышенные и низменные функции". Если снятие проекции личностных образов состоялось, но тем не менее перенос имеет место, наступает вторая стадия лечения - разделение личностных и безличностных содержаний. Проекция безличностных образов сама по себе носит опосредованный характер, поэтому аннулировать здесь можно лишь сам акт проекции, но никак не ее содержание. На третьей стадии терапии переноса происходит отделение личного отношения к психотерапевту от безличностных факторов.

Следствием осознания важности безличностных оценок может стать объединение коллективного бессознательного пациента в пределах той или иной религиозной формы. В противном случае безличностные факторы не получают вместилища, пациент вновь оказывается во власти переноса, а архетипические образы губят человеческое отношение к врачу. Но врач всего лишь человек, он не может быть ни спасителем, ни любым другим архетипическим образом из тех, которые активизируются в бессознательном пациента. Четвертую стадию терапии переноса Юнг называл объективизацией безличностных образов. Это существенная часть процесса "индивидуации", понимаемой Юнгом как "путь к себе", или "самореализация", целью которой является осознание пациентом некоего центра внутри его психического бытия (но не внутри его Эго), позволяющее ему не связывать более свое будущее счастье, а иногда и жизнь с некими внешними посредниками, будь то люди, идеи, обстоятельства.

Господи, никто не может представить себе, в каком я облегчении... omg..

Короче, если вы видите в ком-то сестру, возлюбленную и мать, это повод хорошенько подумать.


(ушла со спокойной душой есть виноград в ванной и рассматривать скарлетт йоханссон в женских журналах)

Эээ... Так как сегодня я не напивалась лунного меда, я могу сказать что нибудь связное.

На 21 году жизни я поняла еще одну маленькую ложь самой себе, которая очень часто встречается у интровертов, а особенно - у женщин-интровертов.

Свой собственный, обособленный мир - это очень важно, даже думаю, это самое важное. Один человек, способный максимально разделить этот мир с тобой - тоже очень важно и сладко и прекрасно.
Но никто не может просто замкнуться в этом своем маленьком мирке, доме, семье и оставаться полностью здоровым. Людям нужен.. нужно.. (ладно, это у меня еще интоксикация не прошла. Лунным медом=)
Короче, единомышленники. Разные. Характерами, путями, увлечениями. Но которые обьединены одним видением мира, когда ты просто можешь поговорить с ними без всякой скидки на то, как бы подобрать слова; услышать по-настоящему полезный совет, увидеть, как один и тот же белый свет (мировоззрение, ценности и т.д и т.п.) преломляется в каждом по разному, но всегда остается белым. Это важно, это желание в человеческой природе. Я конечно сама в 16 лет уверяла себя, что всё, вот мужчина (ну или сестра, так мне тоже случалось думать), и до свидания, жестокий мир.
В общем, это неправда. а лгать себе это всегда выглядит так жалко.

Итак.

Два последние дня можно сравнить с викодином и одуванчиками.
Викодин и одуванчики. :)

Викодин



Одуванчики



Это нечто радикально новое. Раньше все было в вариациях от пряного вина до снежных вершин.

Но есть кое-что не менее важное из новостей. В связи с последними событиями я почти люблю некую девушку Н., которую из за некоторых субьективных и некоторых кажущихся обьективными причин я считала.. короче, понятие "она\он как ребенок" чертовски неоднозначное.

Так что после такого облегчения я просто в одуванчиках и викодине!

С этой прекрасной курдской песней я прощаюсь со сладко-горькой незрелостью, когда было так страшно страшно летать, а не вить гнезда, когда раствориться в ком-то казалось медово сладким, тепло безопасным выходом, чтобы не смотреть в глаза такому неоднозначному, бесконечному миру и придумать только свой танец, чтобы не отправляться в только свое путешествие, а уснуть на чьем-то плече, просить о понимании, но разве есть что понимать, если ты не можешь остаться один на один с миром, чтобы собрать все его краски и потом создать только свои.


И с этой песней я встретила новое время, когда дороги расходятся, ведь в 18 лет все так похожи, а потом уже нет.

И именно в этом новом времени вы встретите тех людей (доказано опытом!), которые заходят прочитать для вас книгу о муми-троллях или что-то еще, именно потому что вы мирны внутри и живете этим, следовательно живы и интересны, чтобы прикоснуться к вашему опыту, а не потому что вам так отчаянно нужно, что это кто-то прочитал.

Дорогие мои курдята! Я очень благодарна, и всегда буду улыбаться со светлой грустью, проезжая район Бакыркёй, где вы наверно уже с семьей слушаете Депеш Мод, но ведь Депеш Мод мне никогда по-настоящему не нравился. Но это все было так здорово, и нельзя забывать людей, которые изменили тебя.

Оказывается, вести хаотичные записи своих мыслей, наблюдений - особенно за собой, ощущений, любовных излияний и всякого прочего - очень, очень полезно!
Случайно найдя несколько таких тетрадей (ооо, в них много веселого=) я осознала пару очень важных вещей, до которых бы точно не дошла без этих записей. Маленький катарсис - великая вещь!

Возможно, это инопланетные вибрации, хотя думаю, это что-то более возвышенное, но страшно подумать, как сильно отличается мое мироощущение при ясном и сером небе. И какое оно у меня странное при ясном. А как я чувствую себя весной, это уже совсем тяжело описать.

Может быть, не так уж и хорошо быть сензетивным типом в классификации акцентуаций по Личко.

И еще сегодня я узнала, что те маленькие звездочки, которые я помню зимой еще с детства, называются Плеядами, и находятся в созвездии Тельца. =)

Мало что так помогает осознать абсолютную противоположность некоторых противоположностей вроде красоты и уродства (да, они даже бывает абсолютными) или здоровья и болезни как некоторые ночные кошмары.
Сон вообще маленькая смерть, встреча с настоящим собой каждую ночь.

ну ладно, напишу. Хотя обычно хорошие девочки так не делают..

вот как это бывает.


пришлет мне кто-то нибудь недавно или давно очень понравившуюся песню просто из теплых чувств ко мне, да и всем конечно хочется поделиться своим миром. чаще всего, как и в данном случае, мне песня так себе или умеренно нравится, главным образом потому, что я чувствую как органично она подходит этому человеку.. Потом я высылаю что-нибудь вроде Central Джона, конечно, из тех же соображений, конечно, хочется, чтобы человек увидел мир твоими глазами.. Как правило, вот и сегодня, кто-то отвечает что-то от "да, здорово, особенно лирика" до "такая красивая и сильная песня. Я послушаю еще, если она для тебя особенная".. Потом я чувствую, что пора прекратить это и шлю песню, которая, как чувствую, понравится именно этому человеку. Иногда, как сегодня, бывает почти 100 процентное попадание, и человек говорит : это дааа, вот это просто божественно и слушает по 10 раз. и конечно, дело не в том, что я не люблю
Lena Chamamyan, я-то ее как раз очень и люблю, но не в этом суть.

В общем, короче, не мешало бы хоть кому-нибудь угадывать мои вкусы. И это все при том, что я довольно несложный человек, главное, как и для каждого - уловить именно мой, только мне присущий дух, мое видение мира.

Людей проницательных мало что ли стало..

Если достать все фотографии из шкафа, отобрать самые характерные для того или иного периода в жизни, взять новый красивый альбом и разложить их в хронологическом порядке, а потом просмотреть этот новый альбом, то можно испытать подлинный религиозный опыт.

Там у меня первой фотографией та, где мне 7 лет и я в купальнике любимого в то время "лимонного цвета" на Азовском море купаюсь с мамой и тетей в высоких пенистых волнах, которые сносят тебя и даже иногда можно больно протащиться по песку спиной, но это все ужасно весело, и вообще незабываемые ощущения - ты в таком море. Возможно, это было моим первыми трансцендентным опытом или что-то вроде того.


Это фото Джона, которое напоминает мне My Spiritual Homeland, очень вдохновляет.



хотя здесь конечно он круче выглядит..




кроме всего прочего, я нравлюсь себе, когда слушаю такую музыку.